إعلامية ال LBCI تكشف: أقاتل الموت مجدداً وأصارع للبقاء مثل لبنان
بعد شفاء تام لـ8 سنوات، تمتحن الحياة، مرة أخرى، عزيمة هدى شديد. تحضر بضحكة تغلب بريقاً في العينين يكوّنه دمع صامت يُجمّل الروح الإنسانية. تعيش اليوم بيومه، كوطنها المُنهك. يحلو لها التشبّه به، كأنّ البشر امتداد للأرض المُعذّبة. طلبت من الله في عام 2013 منحها 5 سنوات إضافية، فتعيشها كما تشاء. تجنّبت التمادي في الطمع وزيادة العدد. اليوم تبادره بامتنان: «أي عمر يمنحني إياه هو إضافة. يكفيني بقائي كما أحب نفسي، فلا أفقد أجزاء مني ولا أخسر نوعية الحياة. حتى الآن يستجيب».
الحديث مع الإعلامية والكاتبة اللبنانية يحفر في العمق. يظنّ المرء أنه «القوي» فيلتقي بمَن هم حقاً أقوياء؛ يعرّون هشاشته ويمتحنون ارتماءه السريع في الغصّة. هدى شديد تُلخّص لـ«الشرق الأوسط» العبرة من أوجاعها: «يمنحنا الله نعمة الصبر والتحمّل مقابل كل محنة. في السابق كنتُ متذمّرة، قلّما أرضى. توتّرني الصغائر وتفقدني هدوئي. أحمل اليوم صبراً جميلاً وألتفت إلى أبسط النِعم».
نتخذ من صدور كتاب «البارابسيكولوجيا والإنسان» (دار الفارابي) لزوجها الراحل قبل ثلاثين عاماً المفكر زياد سعادة، ذريعة للقاء في مقهى بيروتي ظهر طقس يتقلّب بين دفء الشمس والصقيع الآتي. تأتي مُحمّلة بحَمد عظيم يُبيّن ما حولها ضئيلاً مهما بلغت أحجامه؛ المشكلات والضغوط والمناكفات: «رغم المرض؛ فإنني أشكره على إحاطتي بالعناية. آخرون تقريباً بلا علاج، وثمة مَن يعارك وحده. أنا أحصل على دوائي. اكتشفتُ المرض باكراً والشفاء ممكن. كلها نِعم».
تصرّ على ألا تجرّ الحديث إلى حيث تتربّص الشفقة بالمفردات وتنقضّ عليها. هنا حديث أمل ورجاء. ورسائل الشجعان. تدرك «الامتيازات»؛ وهي في دول الكرامة تُعدّ حق المريض: «أنظر إلى قدرتي على تأمين الدواء والسفر للعلاج بعين ممتلئة بالتقدير. لم يتركني مَن هم حولي. أحظى بدعم وسند. لولا الدواء من الخارج لربما كنتُ رحلت. في لبنان، مَن ينتظر وزارة الصحة والضمان الاجتماعي وسائر السيستم المتهرئ، يلتحق بالأموات».
تتفادى اللقاءات الصحافية خشية التصاق المرض بالاسم. لا تريد أن يُقال: «هدى تساوي السرطان (Hoda = cancer)». «أنا مقاتلة (survivor) لا مريضة». مقاطَعة للتصويب: «لِم لا تكون (هدى) مساواة لـ(القوة)؟ لـ(الأمل)؟». تعود إلى عام 2013، فترة العلاج: «يومها، أطلقت على الرحلة تسمية (Hope Work) بدلاً من (Homework)، وما أزال أعدّها كذلك».
أتاها الجواب سريعاً على شكوى ألحّت تحت الصدمة: «حين تساءلتُ لِمَ أنا؟ جاء الرد: لِمَ الطفل؟ لِمَ العجوز؟ لمَ الغني؟ لِمَ الفقير؟ إنها حكمة الله. يُحمّلنا رسائل لنعبُر الحياة».
يُعلّم تجرّع الألم نفسه مرتين. كانت عروساً في أشهر الزواج الأولى حين خطف السرطان زوجها. تكفيها قدرتها على التنفّس لتشعر أنها بخير والفرص لا تزال ممكنة. ترفع هاتفها لقراءة «حالتها» على «واتساب»: «اللهم إنّا لا نسألك ردّ القضاء ولكن نسألك اللطف فيه». ترى في الدعاء اختزالاً للإيمان.
تصقلها الحياة وتشكّل نضجها… وهو لا علاقة له بالعمر، بل بوجع التجربة. حين تحلّ القسوة، تنزل كصاعقة. يخمّرها الزمن فتقيم في الأحشاء. لهدى شديد قناعة مشابهة: «على الذهب أن يحترق ليُصقل. الألم يجوهر ويجعلنا نعيد النظر بشؤون الدنيا. نُزهق طاقتنا على القشور، فيعلّمنا ما هو أعمق، أكثر روحانية، وعابر للمادة. كل الأشياء إلى فناء. الشهرة مجد باطل، وليت المال يعوّض الصحة».
عاشت مرارات منذ أن أمضت طفولتها في مدرسة داخلية أيام الحرب الأهلية. وحين ارتدت الأبيض في عزّ الشباب، حلّت المأساة… خمسة أشهر إلا خمسة أيام فقط، دام الزواج. اليوم تنظر إلى الحياة مثل «بازل»: «لكلٍ منا دور في تركيبة أقدار الآخرين».
حين صدر كتابها «ليس بالدواء وحده» (2015)، تصالحت مع ماضيها وطفولتها. استكانت التروما. تعدّه رفيق المريض، يساعده في الاعتقاد بأنه يعاني لسبب وعليه اكتشافه. دوّنت السطور الأولى بعد تبلّغها بالمرض، واليوم تتفادى قراءته: «أجده ثقيلاً، فأقول لمَن يحمله بين يديه بأن يبدأ القراءة من النهاية ليعود إلى البدايات. كانت قاسية، كمَن يظنّ أنه سيكمل مساره، فيدرك فجأة أنّ قطار الحياة يجري وقد أصبح مرمياً على الرصيف».
في تجربة المرض المُتجدد، لا يزال المحيط الداعم يمنحها قوة. للمؤسسات الإعلامية، حاضنتها، فضلٌ تقول إنه «يطوّل العمر»: «العائلة والعمل يمنحانني دافعاً للاستمرار. من السهل جداً السقوط. الأصعب النهوض مجدداً».
في كلمتها المُرتجلة خلال إطلاق الكتاب، قبل أيام، توجّهت إلى ابن الـ17 عاماً أنطونيوس الدويهي المصاب بالمرض، الذي يعود ريع الإصدار للمساعدة في شفائه. أخبرته أنه ليس وحده، وأنّ الحياة للأقوياء. جميعنا نشعر بالوهن، مع فارق أنّ أصحاب الإرادة فقط هم مَن يستخلصون الصلابة.
من الإعلام المرئي والمسموع والمكتوب، صنعت اسمها: «هذه المهنة هي مناعتي، وحصانتي. لكن؛ نعم، لا بدّ من يوم لا أطل فيه عبر الشاشة وقد أتفرّغ للروايات. لكل شيء نهاية، وحتى الآن نهايتي الإعلامية مؤجلة. نحن مَن عشنا كثيراً في الضوء نخاف من الظلمة